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当代人的聊天规则你得懂!
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初中时候周杰伦是我的偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,当时我家还蛮穷的,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:儿啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借……
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要不是肚子胃口大,我能和它协商少吃点的!
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公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,“这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?”
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为了让我们的成绩提升,历史老师现场还原历史。
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喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短,看上就买!所以,我在便利店大声说:老板,给我来根冰棍!
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我从不追求潮流,我的生日要不一样的快乐!
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高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
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我和天蓬元帅是兄弟来的。
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毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
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我花钱买的给你吃,那是不可能的。
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小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
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我居然就这么单纯的被陷害了。
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“下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
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我们这一代的规矩是,好吃的要和别人分享,于是我决定自己动手,丰衣足食。
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周末和老妈一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老妈就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!
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品质,决定一切
搞笑,我们是认真的
搜狗哈哈,感谢您的关注
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长得好看的都点了
本文到此结束,希望对大家有所帮助。
点击"搞笑集中营"关注我一个情商低而且你完全没兴趣的人非要强撩你这种感觉你们懂吗男生强撩篇▲对对对你是将军我配不上你▲呵呵呵呵呵呵呵▲…………明明是件开心的事儿为什么
冷兔槽,你想要的,别人都有!那些敢于在涮毛肚的时候松开筷子的人,在我眼中都是狠角色。#我不仅能放开我还能在一瞬间再夹回来#父母也需要时常教育 图自@LyingBenBenBoom霸道总裁会
在网上看到一个话题:#和内衣内裤有关的故事#哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈网友的评论太刺激了你们感受一下嗷竟然还画出了图▼怪她过分热情▼哈哈哈哈太有画面了▼他怀疑你偷用他的
笑话NO.1今天突然有人问我:“你照片上长这么好看,你家里人知道吗?”我只想说:“卧槽!我爸妈当然知道了!他们还经常过来问我这个人是谁!”NO.2什么叫出淤泥而不染?就是房间
附录1:通过女朋友还总结出一个关于女生的经验:女生让你滚,不是真的让你滚,是让你来回滚,先滚出去,一会再滚回来!你要是滚远了没滚回来,经过她一顿脑补后,就会变成:你
“小朋友,你是否有很多问号”在孩子接触新事物的时候总是能提出一些让大人无语凝噎的问题比如:“避孕套有什么用?”1哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈2灌点水就成了游泳池3看来店里还是
欢迎来到今天的冷日报还是原来的配方 每日必吸的快乐源泉!90 后突然失去了 cpdd (cp滴滴,即处cp/对象)资格...打出租车打到个「和尚」脱胎换骨大赛我爸送我的围巾...终于完成了这
笑话NO.1有严重人格分裂症的我,半夜起来给了自己一耳光:“打呼噜,吵的劳资睡不着了”NO.2晚饭后,骑自行车出去溜达!正蹬的起劲呢!咔嚓,链子掉了!脚顺势一滑,刚买的耐克运
冷兔槽,一到临近过年,我就会得一种「只想花钱不想赚钱」 「只想吃不想动」的病。不想要编制的猫我的拖延症一直好不了的原因就是:虽然我一直拖延但最后还是完成了工作。#天天
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